Воспитание детей

Итак, «Я беременна, ура! Он принесет мне счастье» - это эгоистическая концепция. Не я ему счастье принесу, а он мне принесет. Когда мы даже замуж выходим, или женимся, что он меня сделает счастливым, или она. То есть, я и мое счастье все равно стоит на первом месте. То есть, формула будущих проблем заложена изначально. Фундамент уже гнилой.
Нужно отследить мотив, с какой целью вы его родили, и для чего вы его растите. Это очень важно, мотив. Многие люди рожают детей с целью получить там квартиру, получить деньги, или какой-то, быть многодетной матерью получить льготы. Есть еще мотивы, чтобы обеспечили мою старость и т. д. То есть это корысть. Таким образом они получат тоже корыстных детей. Потому, что какой мотив, такой и ребенок приходит. Нужно понять следующее, что не нужно воспитывать ребенка, с мыслью, что он вас отблагодарит.

Нарушевич пишет:Именно на почве воспитания возникает ряд конфликтов и проблем в семье.
Поэтому, до зачатия, или когда уже родился ребенок, нужно обсудить этот вариант. «Как мы будем воспитывать ребенка?» С самого начала – твои обязанности, мои обязанности. Договор - не экспериментировать с детьми.
Если родители наслаждаются ребенком, то они его потеряют в будущем. То есть не нужно позволять из своего ребенка делать пупса. Пупс означает, «я что хочу с ним, то и делаю».

Ребенок не должен чувствовать, что все вокруг него, живут ради него. Если вся семья живет ради него, означает, в нем культивируется эгоизм.

Самая главная проблема родителей – они считают, что "дети - это продолжение меня"
Концепция «он мой», она всегда порождает эго. И это приводит к деградации отношений.

Никогда нельзя оскорблять ребенка. У родителей не должны звучать такие слова, типа «яйца курицу не учат». Почему родители не могут услышать своего ребенка? Потому, что яйца курицу не учат. Видите? Это означает, что она не уважает его как личность изначально. «Я твоя мать, или твой отец, ты должен делать так, как я говорю ...

Итак, первое правило. Ребенок – это индивидуальность, и нам она не принадлежит.
Сохранение индивидуальных отношений – это самое важное, то, что может быть при воспитании детей. То есть нам нужно сохранить личностные отношения с ребенком. В таком случае мы можем тогда рассчитывать на нормальные взаимоотношения.

Есть понятие «матка» и «мать» - это две разные вещи.

Первая проблема, заключается в том, что она считает своего ребенка собственностью и воспитывает так, как она считает. Заметьте, что практически все родители считают, что они знают, как надо воспитывать.
Но есть в ведических писаниях конкретные законы, на которые мы можем опираться, а там уже использовать свой разум. И дхарма матери, или ее долг – это вырвать порочный кол из сердца ребенка. Это уже указывает на то, что ей придется очень серьезно работать.
Ну чаще всего матери рождают детей с целью наслаждаться ими. Вы заметили? «Ой, ребеночка хочется. Ой, как хочется» «Зачем он тебе?» «Ну хочется и все» То есть, этот подход, он изначально опасен. Это происходит продолжение детской игры. Сначала мы играли в пупсиков, теперь мы играем в живого пупсика. Таким образом, к телу ребенка она привязывается, считает его своим, своей собственностью. Это первая ошибка, которая порождает все остальные. Дальше, к чувствам, «он должен меня удовлетворять» И попробуй не удовлетвори. К уму, если она привязывается, «он должен жить моим умом», то есть, «как я говорю, так и будет». Самое страшное – это привязанность к идеям. «Я буду счастлива всегда, пока он со мной». Каждая мать думает, что этот ребенок будет со мной всегда. Сама идея, что он от меня уйдет, дает ей боль. Поэтому, она не хочет готовить себя к тому моменту, когда ребенок от нее уйдет, она не готова психически к этому. С самого начала она к этому была не готова, и не хотела об этом думать. Но время-то тикает, ребенок растет.. и уходит. Вот с этого момента у матери возникают серьезные психические проблемы. Она не понимает больше, ради чего она живет. Она жила, у нее была идея жить ради ребенка, теперь нет этой идеи. Она начинает болеть. Она больше не знает чем заняться ей в жизни. Поэтому такие женщины начинают требовать у своих детей кого? Внуков. «Ты ушла – отдай мне обратно другого ребенка. Я хочу дальше играть в маму». Идеи – это очень опасные вещи, потому что в идеях кроется карма. Посмотрите на идеи человека, какой идеей он живет. Каждая женщина строит свою идею, свое счастье, у нее есть свое представление, как нужно быть счастливым. И чаще всего, это представление о счастье очень эгоистично. Она считает, что: «Так, вот сейчас я порожу ребенка, я его выращу, мой муж построит мне дом, тут будут детишки бегать, внучата, я буду их пирожками кормить, я буду нянчиться» Да? Какие-то свои там картинки.. Но когда дети вырастают, все происходит совершенно по-другому. И ее идея счастья не воплощается в жизнь. Родители уже считают, что их жизнь прошла зря, у нее начинаются серьезные психические отклонения. Они начинают лезть к своим детям, вторгаться в их личную жизнь. Такие слова, как «ты должна жить так», или «ты должен делать вот так», истерики начинаются, требования, и т. д.

Чаще всего отец привязан к тому, что мой сын пойдет по моим стопам. Как только у него рождается сын, он «все, это мой преемник». У него есть идея – я хочу добиться вот этой своей цели, и мой сын мне будет помогать. И он на него надежды возлагает. У него нет в голове идеи, что он может быть просто, допустим, простым человеком, он не захочет продолжать твое дело. И как только отец видит, что его сын стал жить не так, как он думал, он получает что? Разочарование в жизни. Он получает сильнейший стресс. Поэтому, нет смысла изначально рассчитывать, что он продолжит.
Вот это проблема отцов. Поэтому, изначально, как только родился сын, уже сразу нужно допустить такую идею, что он, может быть совершенно другим человеком, и абсолютно не разделит с тобой твою точку зрения.
Поэтому отец и мать не должны летать в мечтах, не жить там где-то, в облаках.

Мать – это должность, ребенок – это обязанность.
Мальчик не должен постоянно общаться с матерью, так как он начинает перенимать женскую силу, ее качества, все больше и больше. Это не означает, что она вообще не должна общаться. Она не должна проявлять к нему женские отношения, лобзания, обнимания, целования, «уси-пуси» вот эти все. Он не должен вариться в ее соку. «Уси-пуси» для мужчины смертельно. И он это отношение переносит на свою жену. Эти маменькины сыночки ищут себе жену, похожую на свою маму, и всю жизнь держаться за юбку. Или с мамой живут, а жена не может жить с мамой, она за него замуж вышла, а не за маму. И возникает серьезная проблема в жизни человека. Он не может, он привык так с детства. Очень много девушек жалуются на это .. Он требует поведения, такого же, как от матери. Мама так делала в детстве.  Детские самскрары очень сильные. Они оставляют отпечаток на всю жизнь. Чрезмерное сюсюканье и чрезмерное насилие дает проблемы.
Если мать постоянно балует сына, облизывает его, в будущем он будет искать услады и волочится за женщинами, а не защищать ее.
Вот, почему говорится, что мать должна очень строга быть с сыном. Если сын видит, что мать привязана к нему, что она от него балдеет, значит он самый хороший, значит он самый любимый, а это можно использовать, и он начинает ее эксплуатировать. А обязанность мужчины в чем заключается? Защищать, а не эксплуатировать.

Обратный момент, что мать не должна поднимает руку на сына, ни в какой форме. Она должна пожаловаться мужу, отцу, или деду. Если мать бьет своего сына, это означает, что ребенок потом вырастет, и будет бить свою жену. То есть, он будет утверждаться самому себе, что я все-таки мужчина, и какая-то женщина меня унижала. То есть вообще мужчины очень болезненно реагируют, если их бьет женщина. А если мужчина врежет ему, он не обидится – это мужские разговоры. Это мужские отношения. Понимаете идею? Мужское эго не должно задеваться.

Девочки перенимают весь опыт воспитания от матери. Но к девочкам сильнее привязан папа. Но папа не должен ей наслаждаться, он должен научить ее ухаживать за мужчинами. Он должен научить свою дочь целомудрию и чести. Если он с ней сю-сю, то она будет требовать от своего мужа таких же отношений. Она будет переносить свои отношения к своему мужу, потому что папа это делал. Он научил ее, как быть госпожой. «Доченька моя любимая, ты самая хорошая, самая лучшая, самая прекрасная, самая красивая.. Все для тебя делаю»

Еще допустим, если отец бьет дочь. Это неприемлемо, вообще девочек лучше не бить. Мать может наказать, отец – нет, бабушка может ее стукнуть по заслугам, но только не мужчина. Если мужчина ее стукнет, у нее останется отпечаток, шрам. Потому что от мужчины, любая женщина что ожидает? Защиты. Если отец ее бил. Она это перенесет на будущего своего мужа. Она не сможет быть полностью верна ему. Самскара остается.

Запомните - дети воспринимают родителей через слух и через пример.

Еще один принцип в воспитании, самое главное – это чтобы ваш ребенок вас слышал. А он всегда слушает тех, кто его уважает. Кто овладел ушами, тот хозяин ребенка. Если ваш ребенок вас не воспринимает, все действия бесполезны, так как нет уважения к родителям. Возникает стена. Уши закрываются. Звук идет – информация не усваивается. Он не хочет вас слышать. А когда «меня не слушают», что хочется сделать? Ударить. Начинается экзекуция, попотерапия. Если вы наказываете его шлепаньем, следующий этап насилие. У ребенка возникает злость, он замыкается. Если мы его наказываем физически, и при этом он все равно вас не уважает, он будет вас ненавидеть.
Поэтому нужно оставить эту идею, его прессовать. Нужно начать работать в направлении, что бы ваш ребенок начал вас уважать. Чтобы влиять на ребенка, нужно с самого детства бороться за силу уважения в свой адрес, никогда не позволяйте ребенку терять вот этот момент. Потеряете момент, он не будет вас уважать – все, конец. А почему он вас не уважает? А потому, что слуг никогда не уважают, а рабов презирают.
Поэтому следующий момент, для защиты вашего достоинства перед детьми, не позволяйте унижаться перед детьми. То есть, не ведитесь на их капризы.

Если в в семье нет моральной чистоты, у вас не будет психической силы влияния на ребенка.
- «Вот доченька, вот слушай меня.. я знаю как жить»
- «Да, я знаю, как ты жила, пятеро мужей у тебя было.. и где сейчас хоть один?»  Все. Вам больше нечем крыть. Ваше слово не имеет вес. Отец тоже самое:
- «Сын! Понимаешь, ты должен… я твой отец»
- «Папа, иди проспись. Видел я тебя, с детства, прекрасно. Твою физиономию пьяную видел»

Мама обычно очень мягко воспитывает, отцы обычно жестко себя ведут. Ее понимание часто не совпадает с его пониманием. И она говорит: «Ты бессердечный чурбан. Как ты с ребенком вообще разговариваешь. Он же ребенок». Это означает начало конфликта, с этого момента авторитет отца ставится под сомнение. Она еще вот так может сказать: «Не тронь моего ребенка!» Т.е. это ее ребенок и папа тут как-бы никто. Она разрешила ребенку думать, что «Папа плохой, я официально разрешаю тебе его не слушаться». С этого момента все, что скажет отец, для него не будет значимым.
Если вы видите, что отец там, ну раз… запомните, мужской гнев он иногда выходит через все границы. Если он начинает наказывать, и ваша задача, как бы спасти ребенка. Что нужно сделать? Сказать: «Постой. Пожалей своего сына.. пожалей своего сына. Он и так напуган, я думаю, что он уже все осознал. - А ты тоже должен подумать, довел отца до такого состояния». Вот таким образом она может заступиться. Вы защитили его, и вы не тронули эго мужчины, не унизили, и не уронили авторитет отца.
То есть, когда мы говорим «мой ребенок», означает «я не приняла тебя как мужа». И мужчина, в подобных ситуациях, начинает ощущать себя вроде приложения, или станка для денег. Никакой «мой» не должно звучать. И мужчины это замечают.

Воспитание детей – это самая тяжкая работа, потому что приходится воспитывать двоих. Себя и его.

К детям должно быть Внимание – это очень важный момент. С ним нужно гулять, играть, жить его жизнью. Он должен чувствовать, что у меня есть друзья. Не мальчишки с улицы, непонятно чьи, а мои родители - мои друзья.  Воспитание – это означает постоянное общение. Вы должны чувствовать своего ребенка. Это постоянная борьба за качество. Это борьба за контакт с ребенком. Бороться за его контакт, чтобы в нужное время, в нужный час, сказать просто одно предложение, и он вас услышит. Вот ради чего стоило жить целых 50 лет, ходить с ним в походы, играть с ним в футбол, чтобы потом дать нужное наставление, которое перевернет всю его жизнь.

Уважение души это одно, а субординация это другое. (Поэтому понятие старшинства, оно немножко химерно)
К ребенку нужно относиться, как к равному человеку, но при этом играть роль родителей. То есть, вы не должны с ним, как с дружком себя вести, с подружкой. Субординация должна держаться, но отношения внутренние, как к равному.

Дхарма родителей – это отдать и забыть.
Не требуй платы от ребенка за все, что ты сделал для него. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?  Он даст жизнь другому, тот третьему. И это необратимый закон благодарности. Как только  вы требуете для себя благодарности или обижены за то, что не получили ее... (я тебя родила, я тебя кормила, я тебя ростила! А ты…) … Вы уничтожаете принцип благодарности.

Если дети жалуются на родителей, например: «Мама плохая, она меня наказала». Папа говорит: «Ну иди ко мне. Я тебя пожалею. Наказали мою рыбоньку.. Или когда сын идет жаловаться к маме на отца, а она в ответ «Мою килечку, моего зайчика кто-то обидел.. плохой папа»
Нельзя доказывать ребенку, что отец не прав, или мать не права. Этого делать нельзя. Родители должны друг друга защищать. Не ребенка, а позицию родителей защищать. Не нужно дискредитировать друг друга, и родительский авторитет, в глазах ребенка.
Вы не думайте, что дети такие как бы безмозглые, они знают, что они делают, у них есть свое оружие, свой стиль поведения. Они используют всю детскую силу. Они знают, как грибоньку сделать, жалкие глазки, заплакать нежно подхлюпывая. Материнское сердце плавиться. Они вас сделают по полной программе. Поэтому нужно говорить приблизительно так: «Не просто же так он тебя наказал, да? Есть причина. Расскажи, что случилось?» Он рассказывает. А вы можете сказать «Это твой конфликт, ты должен его решить. Не надо жаловаться. Ты натворил, ты и решай". Но вы можете помочь ему, объяснить, как решить эту проблему, как помириться. То есть, он пришел с жалобой на папу. Вы что делаете? Переворачиваете ситуацию, я типа подскажу, как надо помириться, как нужно правильно поступить. И тоже самое к маме относится. Поворачиваете его сознание с эго на истину.

Защита ребенка означает, уничтожить в нем дурные качества.
Незащищенность порождает ад у родителей, и ад у ребенка. Это называется - ад прямо в вашем доме.

Практически это заслуга матери, она сделала его великим человеком. Пока Филипп, его отец, кутил и пьянствовал, она его воспитывала. Ему было стыдно за своего отца, потому что он вроде как царь, а все вокруг насмехались над ним. Однажды он даже поссорился с отцом. Он говорит: «Отец, прекрати в пьяном виде появляться. Все просто ухмыляются. Ты себя не уважаешь» А тот ответил ему «Ты щенок! Как ты можешь отцу…» и они подрались прям перед всеми. Он ушел к себе в палату и рыдал. Мать к нему пришла и говорит: «Ты не должен так с отцом вести себя. Если ты хочешь вернуть честь отцу, стань великим отцом сам, и стань великим царем. И потом ты можешь сказать, что мой отец был Филипп» Понимаете, какая идея? Она сама знала, что он пьяница и дебошир. И она нашла ход. В этом заключается долг матери. Даже если отец чудит, она не должна критиковать его. С тех пор, сам Македонский говорил, что Мать меня толкнула к этой идее, стать великим царем. Это был мотив, его внутренний скрытый мотив. И он спросил:
- «Мать, что мне нужно сделать, чтобы стать великим царем?»
- «Для начала ты должен научиться стратегии. Отец тебя научит»
- «Ну я не могу у него учится, я не люблю его, я не хочу его видеть»
- «Нет, отец тебя научит. Может быть он и пьянствует, может он ведет себя неподобающим образом, но он хороший воин, он провел в походах большую часть своей жизни. Ты не можешь это откинуть. Пожалуйста, пойди к отцу и попроси у него прощения, пускай он тебя обучит»
Он так и сделал. И отец обучил его воинскому искусству. И дальше он делал все, что говорила ему мать. И вот результат – он завоевал полмира. Просто потому, что когда-то она защитила честь его отца « Не будь таким, прославь своего отца. Верни ему честь» Классика, да? И потом уже, сидя на белом коне, он кричал: «Запомните, я Александр Великий, сын Филиппа!»

Вот так вот с помощью правильного воспитания, мать может помочь своему сыну. Это ответ на вопрос, кто сейчас воспитывает мальчика без отца. Это мать посоветовала жениться на византийской царице, хотя она была другой национальности. Все греки были против. Мать сказала: «Сделай так. И ты завоюешь Персию. Без меча и войны». И он сделал так. И действительно Персия была вся его, и он пошел еще дальше. Просто советы матери. То есть, вывод какой? Всю дорогу она завоевывала авторитет перед ним, а потом она могла уже давать ему нужные советы. В те времена женщины знали, как воспитывать детей.

Драгилев пишет:Любовь к детям — это стремление продолжить себя в них. Это стремление к долголетию. Я старею, а вот дети будут помнить обо мне. В каком-то смысле это буду я. Это я в будущем... Я им дам все свои знания, все свои навыки. Я их обучу, как нужно избегать тех ошибок, которые я совершил.
Т.е. это я переписанный, reset сделал себе.

До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати - как со слугой, после пятнадцати - как с другом.

Серебряков с.в. пишет:Касту ребенка лучше определить с детства, чтобы не сломать ребенка, обнаружить его призвание и дать ему нормально развиваться.
Как определить касту ребенка в детстве?
Нужно начертить квадрат мелом, и на углы поставить: деньги или монеты, на другой угол - молоток или другой инструмент, на третий - книгу, на четвертый - саблю, оружие.
И к чему он потянется, той касте он и принадлежит?

Шудры - С детства он может проявлять тягу к труду. Он может уже мастерить своими руками что-то, делать тяжелую работу, ему это нравится. Они очень любят конструктор, что-то крутят, вертят, собирают. Если вы видите, что он больше тянется к работе физической, не нужно его заставлять учиться. Они как правило не любят учиться, им не нравится, им тяжело это делать..
Шудра руками может сделать все что хочешь, это мастер своего дела, он может собрать что угодно одним топором.. Их слабое место - лень. И качество характера которое нужно воспитывать родителям - трудолюбие.

Вайши - Прямо в песочнице эти дети уже будут обмениваться фантиками, бумажками, солдатиками, куколками. Дашь на дашь. В школе они будут отлично продавать свои контрольные.. У них есть врожденный нюх как зарабатывать, иметь выгоду, с самого детства. Они знают, как выменяться, выторговаться, продать, купить и пр.
Вайшьи очень замороченные люди, они хотят и делают все, чтобы потом ничего не делать. Сам процесс, что у них что-то крутится, дает им такой кайф. Сам процесс счета им очень нравится. Это их слова: «Копеечка рубль бережет». Они очень экономные, они ничего лишнего не будут делать.
Их слабое место - жадность и корысть. Поэтому качество которое им нужно прививать - щедрость и благотворительность. Потому, что жадность порождает коммунистические партии, красные флаги, забастовки и т. д. Они должны научиться заботиться о рабочих, а не эксплуатировать их. Это их долг.

Кшатрии - У них уже врожденное чувство справедливости, с детства. Мальчики – это хулиганы обычно. Там где драка, там и он. Он будет весь в крови, в синяках, но за справедливость, «Завтра еще пойду». Если он играет, то он командир. Он собирает всех в поход, он всегда главный, он лидер. Это качество проявляется с самого детства.
Кшатрии очень любят оружие. И боевые искусства, они обычно занимаются, спортом, таким как футбол, хоккей. Хоккей, это же кшатрийская игра, там надо добиваться своего, забить мяч любой ценой. Любой ценой. Нога сломалась, ничего, доскачу на одной. Т. е. они боли не боятся. Пока у него сердце бьется, он будет сражаться. Такая натура. Самураи тоже кшатрии.
Ребенку кшатрию, нужно объяснять, кто такой защитник, что такое правда, и что такое неправда. И то, как ты должен правильно использовать свою силу. Не нужно говорить ему: «Не дерись». Он будет драться. Нужно говорить: «Не дерись по пустякам». Понимаете разницу? Никогда не наказывайте такого мальчика. Запомните, насилие к кшатриям неприемлемо, они вам этого не простят. Они не прощают оскорблений в свой адрес, у них такая природа. И также, они не могут пройти, когда делается вызов. Поэтому, им нужно ставить хороший образ, на что ориентироваться. Для них этот образ – авторитет. Допустим: «Разве король Артур, великий воин, защитник, так поступал? Или Робин Гуд». Так можно их воспитывать. Они уже имеют прирожденное чувство собственного достоинства.
Кшатрии всегда уважают браманов, мудрецов. Только их они слушаются. Больше никого. Они храбры, великодушны, щедры, справедливы, ответственны, держат свое слово. Но их слабое место – гнев. Он чаще всего, и губит их. Поэтому, борьба с гневом – это первый завет по воспитанию кшатриев. Воин, который победил свой гнев, всегда будет побеждать всех. Но им это тяжело сделать, кровь кипит.
Кшатрии в невежестве, они обычно дерутся по поводу и без повода. Кшатрии в страсти сначала спорят, потом дерутся. Кшатрии в благости долго терпят, потом убивают, раз и навсегда.  

Девочки - Кшатрини. Они следуют по стопам своего мужа. Что муж говорит, то и делает. Но если кто-то поднимет свой рот на мужа, или что-то скажет плохое, она так очень тихо, спокойно его уничтожит. Они могут пойти в Сибирь за мужем декабристом. Они разделяют судьбу своего мужа, до конца. У них нет идеи, я живу сама, ты сам по себе.
С детства у них проявляется лидерские качества. Она учит и показывает всем остальных девочкам. Она их строит сначала, и говорит: «Так. Слушайте меня. Сейчас мы будем играть в дочки-матери.. (к примеру). Ты то, ты это».  
Еще их называют пацанки. Они могут хорошо владеть оружием, гонять в футбол и заниматься боевыми искусствами. Им нужно прививать - терпение.

Брахманы - В детстве он уже в библиотеке. Ему очень нравится учиться, он отличник как правило. Кшатрии его будут уважать, а шудры будут им завидовать. Преподаватели не должны их выделять очень ярко, говорить: «Вот, это хороший мальчик, все берите с него пример». С этого момента, пацаны-шудры, начинают его бить. Таким образом, браманов, да и других тоже, раньше отдельно обучали.
И первое качество, которое у них есть – это любовь к истине. Второе - у них есть врожденная тяга к благотворительности, они очень сострадательные.
Таких мальчиков и девочек обижают в школах. Они умненькие, но их все время обижают. У них нет идеи, с кем-то драться. Браманы не будут сопротивляться, но они могут даже убить. Поэтому кшатрии их обязаны защищать от этих всяких извергов, которые издеваются над ними, и создавать все условия, чтобы они жили нормально.
Вообще, браманы не могут самостоятельно зарабатывать себе деньги, им очень тяжело. Класс браманов считается экономически незащищенным. Это их слабое место – экономически они не могут себя защитить. Поэтому, такого ребенка нужно иногда приземлять, говорить: «Ты не увлекайся. Нужно еще как-то о земном подумать».
И третье качество - интерес к Богу, и духовным наукам.

Но чаще всего касты бывают смешанные. Смесь Браманов вместе с кшатрием называют - раджа риши. Это редкое сочетание, одно из самых высочайших считается. То есть у него качества брамана и способности кшатрия – очень могущественный человек получается.
Смесь вайшьи с шудрой – лавочник. Ну и пр.

Неудачники, это просто никто. Полулюди, полуживотные. Они не входят вообще в эту систему. 90% населения сейчас к пятому классу относятся.  Люди, которые говорят: «Я не знаю чем мне заняться. Я не знаю, что мне делать» – вот это пятый класс. Никто. Это дети, ну просто рожденные так, по залету. Их еще называют млечихи - варвары. Это те, которые не живут ни по каким принципам, у них нет никаких моральных принципов.

Таким образом, вы может проследить за собой тенденцию, и можете увидеть, что у вас наклонность, допустим, к кшатрию, но вы всю жизнь проработали на заводе. Это означает, вы свою природу не реализовали, не смогли. И 80% в этом повинна система образования. И наша собственная карма тоже здесь имеет быть.
Поэтому, нужно помочь вашим детям разобраться в себе. Во-первых утвердится кто он. Каждая каста должна знать свою дхарму. Дхарма – это своя функция, свой долг.
Поэтому, в ведах говорится, Лучше выполнять свой долг несовершенно, чем совершенно чужой. Это и есть ваше предназначение.
Если вы меняете свою работу, допустим, преподаватель, он браман, и пошел в торгаши, запомните – вы поломаете себе жизнь. Это не ваше призвание. Вроде денег больше стало, а психически тяжело. Заметили? Это означает, что высшие силы вами недовольны. Кшатрий, он должен положить жизнь на восстановление справедливости. Всю жизнь отдать, без остатка. Если он подается куда-то не туда, то у него тоже судьба ломается. Он будет несчастлив. Шудра должен работать, развивать ремесло и служить всем остальным классам. А вайшьи должны развиваться, их долг – это защита рабочих.

Марина Таргакова пишет:Девочек нужно учить одному, а мальчиков – другому. Например, о девочке нужно заботиться, а в мальчика – верить. Сейчас происходит наоборот: в девочек верят, а о мальчиках заботятся. И в результате мальчик становится таким, как девочка, – очень нежным, хотя мальчикам нужно учиться быть аскетичным. А в девочек верят и говорят: «У тебя все получится, давай, вперед, вперед, вперед!» И она сосредотачивается на карьере, в то время, как ей нужно научиться создавать уют, гармонию, красоту, красоту речи, красоту помыслов.

..знаменитый индийский врач и писатель Дипак Чопра всегда говорил своим сыновьям: «Меня не интересуют ваши оценки в школе; если у вас не будет денег – я буду вас поддерживать всю вашу жизнь. Единственное, чего я хочу – чтобы вы поняли, какие таланты и способности сокрыты в каждом из вас, чтобы вы их использовали на служение людям!» В результате, уже учась в колледже, каждый из его сыновей стал экономически состоятельным, потому что они были сосредоточены не на деньгах, не на будущем, а на том, какую пользу они приносят другим в настоящем.

Нарушевич (12 загадок для мамы и папы) пишет:Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: «очень вкусно, очень красиво» - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: «ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец». Вроде бы хорошо. На самом деле, вы только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: «очень красиво сделано, очень здорово, очень умело». Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко.., - для мальчишек очень важно, чтобы вы показывали сделанный им самолет всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки и заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал? Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.

Чайтанья дас пишет:"Если вам не нравится, что ребенок вас не слушается, значит вы уже давно эксплуатируете его. Потому что это природа ребенка, природа младшего - сотрудничать с тем, кто дает ему настоящее покровительство."

Торсунов пишет:"Согласно Ведическому знанию, не следует давать возможности девочке после 13 лет общаться с мальчиками самостоятельно. Некоторые родители говорят: она должна получить опыт, она должна учиться как с ними себя вести, чтоб потом организовать правильно свою семейную жизнь. Так вот знайте, что этот опыт уничтожит ее семейную жизнь, а не организует ее. Потому, что девушка так устроена, что общаясь с парнями, она теряет силу верности. Чем больше парней у нее было, тем меньше сила верности. А именно эта сила держит семью вместе.