География меня

Сидхартха пишет:В основном я веду 3 семинара (закрытые):
-География меня,
-Зеркало подсознания,
-Паруса уникальности.
(И еще я провожу сатсанги.
Они поэтапно разбирают чебурашкину историю.

Привязанность - компенсация чувства вины от Богооставленности.

С болью у нас такие отношения, что мы хотим от нее избавится. Это принципиально не правильная позиция. Позиция определяет все. Если мы друзья, это одна позиция, если враги - другая. Отсюда будет идти все: разговоры, отношения, интонации, вербально, не вербально.. все идет из позиции.
Если мы боль воспринимаем, как что-то чужеродное, от чего нужно избавиться, то это один формат отношений.
А если я ее воспринимаю, как мой же сигнал мне же, это другие отношения.
Но к смене позиции мы приходим не сразу. В основном нас учат избавляться от боли, или избегать ее, или как-то ее компенсировать.
Поэтому когда я говорю "посмотреть на свою боль", во первых надо посмотреть какая позиция, какие с ней отношения. И второе, надо перестать ее коспенсировать и избегать.
Когда вы перестаете заниматься компенсацией боли, то она начинает давить вас еще больше, она становится очевидной. Надо оставаться с ней в контакте. Она будет усиливаться, пока не дойдет до порогового уровня, она не может усиливаться вечно, потому что та штука которой я ее чувству, все равно сильнее любой боли, любых чувств.
Но нам кажется, что она слабее, и чтобы она нас не раздавила, мы сдаемся, прогибаемся под нее.

У нас тут все общение из нужды. Мне что-то надо и я думаю, что тут изобразить? Я изображаю ровно то, что мне надо. Это все маски.

А когда вы начинаете открывать ту вещь, которая ничего не боится, и которая идет не из нужды, а из полноты, тогда начинаются совсем другие отношения.
Если я ставлю человека в обязанность меня осчастливить, ну все, он будет вечно виноват, что не сделал этого. А если я радостный и полный, я не вешаю на него эту обязанность. Это разве прекращение отношений?

А так ты говоришь: «здесь есть обстоятельства, в которые я не хочу, чтобы дети попадали". Я понимаю, это естественная забота родителя. Но рано или поздно, они выходят из под твоего влияния и контроля, и они столкнуться тут с болью. Если ребенка любят с детства, любят, любят, любят.. И он потом приходит в детский садик, а ему там не дают игрушку! Он попадет где-то в отрицание все равно, он попадет в боль. И ему придется с этой болью что-то делать. Ты не можешь его от этого оградить. Если ты хочешь оградить его от боли, то убирай способность чувствовать, все замкнется на этом. Сильный, мудрый человек это человек, пропустивший через себя все, он не зависит от этих вещей, они его больше не пугают и не руководят его жизнью. Он становится чем-то большим, чем любые ситуации и обстоятельства его жизни. Некая сила просыпается.
Ты хочешь, чтоб твои дети были сильными? Да. Тогда нельзя их ограждать. Надо их научить, как вести себя в боли и как радоваться. Это и есть твоя задача как педагога и родителя.
Если ты говоришь что-то ребенку, а сама в своей жизни этому не следуешь, как думаешь, что ребенку ляжет? Что мама делает? Или что мама говорит? Ляжет то, что мама делает! Оно имеет большую силу.
Ты говоришь «как бы мне мудрость детям передать? Только через делание. Ее можно даже не передавать, ее дети считывают автоматически. Но если ты не делаешь, то им нечего не ложится.

Что такое жалоба? Это попытка привлечь внешнюю силу, и за чужой счет что-то поменять.
Рано или поздно он поймет, что никто не будет включаться в его жизнь и менять, и он начинает действовать сам.

На семинаре мы разбираем 4 основных, базовых границы и 4 чувства вины.
1 - от разделенности с Богом
2 - от разделенности на душу и тело, я не целостное существо
3 - от разделенности в личности на хорошее и плохое
4 - от разделения с другими людьми
И за каждое чувство вины есть. Пока ты все не увидишь, как ты можешь полюбить и служить другим?
Ну образно говоря, ты все время в говне, куда не возьми, везде. Просто, находишь себе варианты компенсации этого всего, таким образом, что тебя это устраивает.

... и ты смотришь на других только через призму того, как ты смотришь на себя.

Если брать о расставании, основная причина - слишком привязался к кому-то, отсюда боль. Не привязывайся, тут рекомендация. Как прорабатывать? Посмотри как тебе плохо. Но на самом деле плохо тебе от того, что ты считаешь себя одинокой. И поэтому любой, кто уделил тебе внимание, впустил тебя в свое сердце, теперь является чем-то что надо удержать.
Всякий раз когда я что-то беру здесь как радость, я одновременно беру и боль расставания, и чем радостней я возьму, тем больнее расставаться. Почему я вообще всем этим занимаюсь? Потому, что я не Полный, мне еще взять что-то надо..
А теперь представьте, что вы увидели, что вы Полный? Что вы будете делать? Можно просто Быть тут.. ну что тут еще делать.. Не стоит задача наполнится чем-то.. отсюда не возникает ни привязанности сильной, ни страха потери, ни особой радости от приобретения.
У нас в основном два боли, боль личности и боль тела. С болью тела понятно что делать, лечить. А боль личности она связана с одним вопросом, меня любят или нет, буду я принятый, признанный, хороший? если меня не любят, мне плохо как личности, и возникает боль. Надо перестать считать себя личностью, нет другого выхода.

Социальная адаптация заставляет нас как бы генерировать виртуальные состояния. Это то, с чем ты разбираешься и видишь, что везде фальшь. Какого рода фальшь? Ты чувствуешь одно, а выдать надо другое. Т.е. ты все время прячешь истинное чувство.

Социальная адаптация, она нас закрывает на самом деле, и рассказывает, как жить в закрытом состоянии.
И мы с детства живем в пространстве дефицита и недоверия.
Ну и что получается? Ты остаешься в закрытом состоянии. А закрытая система обречена на вымирание. И ты бегаешь между желанием открыться, и желанием закрыться. Рано или поздно, этот конфликт доведет тебя до такой точки, что ты все таки пойдешь в открытое состояние.

- В закрытой системе не будет радости.
- Так все люди затворники не радостны?
- Они радостны потому, что открыты другому источнику. Он открытый, ты посмотри чему только. Он может со своим божеством целыми днями общается...
- ..так ни работы, ни близкого человека..
Я говорю о принципе, он закрыт или открыт. Он закрыт для того, чтобы все время чувствовать что-то. Но он открыт чему-то, к чему он идет.
- все открыты?
- Можно так сказать, да, что мы открыты сами себе, тому, что нам хочется и нравится. Но, есть стадии личности, когда этой открытости человек не наполняется. Это уже зрелый человек наполняется этой открытостью, а до этого человек не может наполнится. Его радует только реальная открытость с другими людьми, признание и принятие других людей.

Компенсация. Надо их все в себе пересмотреть. Возникает дискомфорт какой-то, боль, и ты хочешь ее убрать. Ты ее убираешь тем, что не хочешь смотреть на нее. Чтобы на нее не смотреть, ты..
1-     Находишь такое обьяснение, которое тебя устраивает. Это называется рационализация.
2-     Переключаешь внимание на что-то другое, отвлекаешься. Переключение.
3-     Проецируешь это на других людей. Проекция.