Чувство вины

До девяти лет, дети абсолютно не имеют иммунитета на чувство вины.  Он склонен чувствовать вину за то, что сам сделал, даже если это не очень большой проступок, и даже за то, свидетелем чего стал. Даже если при нем что-то плохое делается, он чувствует себя виноватым.

Если родители нагружают своими эмоциями ребенка, упрекают в чем-то.. например , что «я и так устала, а еще ты тут..»  Или «я и так на тебя тянусь… я вас всех кормлю, а ты мне еще тут заикаешься.. нашлась королевна понимаешь ли» и т.п.  Таким образом вешается и развивается чувство вины. И когда уже ребенок говорит: «а нечего было рожать», это означает, что вы перебрали его упреками и перегрузили.
При сохранении чувства вины долгое время, есть только два сценария развития.
Первое, человек тупеет в своих чувствах, появляется наглость, хамство и бестыжесть. Он начинает ломать всякие рамки, чтоб не чувствовать болезненное чувство вины за совершаемые ошибки.  Хамство это такой предохранительный клапан.
И второй сценарий, оно его просто раздавит, сожжет его, и сделает психически больным человеком, наступает паранойя, просто от чувства вины.
Чаще всего это такое устойчивое состояние сознания, в котором человек чувствует глубокую собственную никчемность, ничтожность, неадекватность своей ценности, т.е. низкую ценность по отношению к окружающим. Иначе говоря – комплекс неполноценности.  

Нарушевич пишет:И эмоция, которая разблокирует, собственно из-за неполной реализации которой и складывается этот блок - это переживание чувства стыда. Интересно, что если у девочки подавлять стыдливость, то оно превращается в устойчивое чувство вины. Когда девочка проявляет естественную стыдливость, то окружающие почему-то начинают винить ее в этом. Вот так и складывается блок «Да ты что такая? Ты вообще. Да выйди, да иди сюда, стань нормально, что такого? Что с тобой тут такого делают? Что тебя раздевают, что ли тут?» Но в кругу родителей это куда еще ни шло. Самый большой удар и потрясения девушка переживает в кругу сверстниц. Когда она оказывается в неравной среде среди тех, у кого уже ничего не краснеет, то начинается террор просто. Потому что это большая боль девушки, которая потеряла свою чистоту,  терпеть рядом с собой ту, которая не потеряла. Ее просто выставляют посмешищем, чтобы она чувствовала себя виноватой в своей нелепой, дурацкой, старомодной чистоте. И поэтому реально не то плохо, что девушка, например утрачивает свою чистоту, вступает в какие-то близкие отношения, интимные отношения раньше, до того как ей в голову пришло, что вообще ей самой это нужно. Но это продиктованное в обществе чувство вины, что ты ненормальная просто, с тобой не все в порядке, оно диктуется обществом, которое такие ценности навязывает, что как бы вот длинные ноги, открытое декольте, грудь, мини-юбка, - это хорошо. А если уши покраснели, то дура какая-то закомплексованная. Ты пришла, что ты пришла здесь как Матрена? Или клуша? Насколько они себя чувствуют инопланетянками, и насколько появляется странная очень, но навязчивая идея побыстрей избавиться от этого дискомфорта. Когда 100 раз скажут, что ты дура закомплексованная, тебе захочется поскорей продвинуться, так сказать, поскорей повзрослеть. То есть рождается ощущение своей неполноценности, чувство вины. Из того, что является самой большой ценностью, при уродливом раскладе может получиться так, что человек будет ощущать, что он неполноценен наоборот. И он будет достигать полноценности, разрушая самое ценное, что у него есть. Вот в чем парадокс. Думая, что он достигает какой-то значимости, зрелости, ценности и одобрения окружения, т.о. разрушает самое ценное, что имеет.
Способность стыдиться, переживать глубоко стыд, является очень большой ценностью, потому что оно избавляет от чувства вины.  Ощущение что я не виноват, не является бесстыжестью. Прошу обратить на это внимание. Поэтому, Истинные духовные учения имеют в основе своей вот это чувство стыда, которое еще часто называют раскаянием. Это ощущение, что при том, что я совершил ошибку, я не чувствую себя виноватым.  Поэтому мы вязнем в чувстве вины каждый раз, когда теряем внутреннюю способность любить себя и прощать себе ошибки. Оказывается, такая способность есть. Но эта способность она исходит из очень-очень глубоких пластов нашего сознания. Глубинных, но вечных.

Поэтому те люди, которые не хотят естественно чувствовать, что к этому идет, не хотят стать жертвой одного или другого из сценариев, они защищают себя. Каким образом?

Первое, получив полное прощение от человека. Это очень трудно, потому что пока мы сами не имели опыта прощения себя, нам очень трудно прощать других. Поэтому бесполезно кричать: я его простила. Вы не умеете это делать, нас не учили этому. Это недешевая вещь простить кого-то, потому что для этого надо хоть раз в жизни ощутить полное прощение. Для этого надо очень сильно опозориться, а потом получить очень большую любовь от этих людей, т.е. заметить, что никто тебя не стал любить меньше. Это единственный сценарий. На самом деле не имея примеров прощения, мы не умеем прощать.

Единственный, искусственный, хотя нам кажется эффективный способ избавиться от чувства вины, это доказать себе, что человек, которого я обидел, причинил боль или унизил, что он достоин того.
Первое - для этого надо найти какие-то ошибки в прошлом, которые бы говорили о том, что он это заслужил.
Второе - надо разглядеть какие ошибки в будущем, тенденцию к таким ошибкам.
И чувство вины становится большим.. как снежный ком.. Под влиянием чувства вины, мне теперь мало просто какого-то одного довода, мне нужно несколько доводов. Теперь мне надо подключить к этому еще кого-то, либо родственников, либо друзей, неважно кого. Как бы нужно большее число голосов, чтобы я себя чувствовал комфортно. И система выходит из баланса.

Последняя фаза: Склонность оправдываться – самая страшная. Потому что оправдываем мы себя только одним способом, за счет поиска недостатков в близких людях.

Оказывается, прощение начинается с того, что человек сам прощает себя.

Еще один нюанс, который связан с чувством вины это то, что мы становимся слишком покладистыми. Когда у нас засело это, оно становится главным орудием для нашей манипуляции. Чувствуя, что он был плохой, и надо стать хорошим, человек будет делать для других все то, что они от него требуют, перед кем он виноват, игнорируя свои собственные желания, он становится очень услужливым, ему надо всем угодить: детям, мужу, друзьям, родственникам, там неважно кому, начальнику изо всех сил, соседке. В этом смерть человека, в этом его гибель. И люди чувствуют это, и используют.
Поэтому искусство говорить «нет» оно продиктовано тем, что человек понимает, что я не имею права хоронить свои желания под завалами чувства вины. У меня есть желания улучшить свои отношения. Я не обязана, чтобы улучшить эти отношения ходить на цыпочках. Я должна просто раскрыть в себе те достоинства, из-под завалов вины вытащить их, которые во мне есть и никуда они не делись. А не пытаться оправдать и кому-то доказать. Веды говорят о том, что «Главным, определяющим степень вины, является Бог. Мы сами к этому миру не имеем никакого отношения, кроме как наблюдаем»
Главное, относиться к себе спокойно и тогда вы сможете спокойно относиться к другим людям.

Чувство вины самый зверский из методов эксплуатации и манипуляции.

Эксплуатация чувством вины может быть осознанная (преднамеренная) и неосознанная.
Неосознанная, когда человек видит виноватую или виноватого и начинает его просто грузить.
Когда она осознанная, человек сначала создает чувство вины, а потом эксплуатирует. Иначе говоря, создать фон, повесить чувство вины, а дальше требовать:  ..ну мамаша, идешь в теплую квартирку со своим пухленьким толстеньким карапузом, который у тебя как сыр в масле.. А я тут на улице сижу, у меня ребенок зимой с босыми ногами.. И садятся специально, манипуляция это и есть. Чтобы стыдно стало, надо создать контраст.
Ты же не хочешь, чтоб твои дети сидели так на улице? Да, мы не хотим, надо дать, мы ведь тоже можем оказаться на улице. Они боятся, что они там окажутся и вдруг им тоже не дадут.. поэтому надо дать обязательно..  Но это же логика больная. Почему вообще ты там должен сидеть? С чего ты должен там сидеть? А мало ли как в судьбе сложится? Так что ж тогда? Да, я могу оказаться в бедственном положении, могут быть затруднения в каждой судьбе, но почему я должен быть пьяным? Я как бы не вижу себя таким. А если и окажусь, разве мне этим кто-то обязан?

Исскуство говорить "нет"
Человеку всегда легко говорить «нет», когда он не испытывает чрезмерное чувство вины. Когда он чувствует свое достоинство, он может отказать. Поэтому сказать «нет» это означает не чувствовать проблемы в том, что я не больной, в том, что я не проститутка, в том, что я не..

Другое дело сострадание, это другая сторона. Это разные вещи совершенно. Сострадание это добровольное, это то, к чему не принуждают. Но когда тебе выставляют фон и показывают.. Я не говорю, что это все случаи, безусловно. Люди от безысходности идут часто и просят милостыню, потому что просто в безвыходном положении.
То есть человек когда дает пожертвование, он должен чувствовать свободу, а не вину. Пожертвование, которое дается по принуждению, по насилию, не является пожертвованием вообще на самом деле, как бы оно не выглядело. Пожертвование это то, что вы видите, что человеку нужна помощь, что он нуждается в чем-то, но он ничего от вас не требует, ничего не ждет и возможно даже не надеется, и вы понимаете, что ему надо помочь, и вы берете ему, и помогаете.  Вот это место для пожертвования. Тогда вы действуете как инструмент в руках Бога. А так это просто слабость сердца, когда просто нажали на нужные кнопки, выставили вам фон, и опять нажали.. а вы как автомат, только выдаете.